Анекдоты *

[Helenyarik]

[Helenyarik]

Звонок в дверь. Стоят трое в костюмах химзащиты. У одного в руках огнемёт.
Вежливо спрашивают: "Извините. Вы вчера анализы сдавали?"

Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.
_______________

[Helenyarik]

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

* * *

На третий день путешествия в поезде Москва - Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.


- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

[Helenyarik]

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

-Господи,сделай меня,пожалуйста,дурой!
-Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься.
-Хочу,чтобы и мне мужчины нравились

Жена мужу в субботу утром:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался!!! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю вариться!!!


В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

[Helenyarik]

А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм.


После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
 - Весы подойдут?

[Helenyarik]

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем! 


А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

[Helenyarik]

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах. "



В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается

[Helenyarik]

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем
второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в
нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе
должны быть!
Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим- билдинг, так сказать... Мы -
одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ...


Где-то прочел:
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 10 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.

[Helenyarik]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..."

[Helenyarik]

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.



Умер Абрам, родственники хотят послать телеграмму другой родне,
максимально съэкономив при этом.
Пишут: "Абрам, ВСЁ."
В ответ: "Ой".