Воскресенье...Посмеёмся? *

[Helenyarik]

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
- Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!

[Helenyarik]

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.


— 18 сезонов битвы экстрасенсов, и ни один из великих не сказал про коронавирус!!!

[Helenyarik]

А может оно так и есть?

Едет мужик в троллейбусе… Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва…”
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
“Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва”.
И в свою очередь думает:
“Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять.”

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[Helenyarik]

Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!


Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

[Helenyarik]

Муж — иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
— Я купил яблоко сок.
— ЯблоЧНый сок.
— Ок, и апельсиночный сок.
— АпельсиНОВый.
— Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
— Томатный.
— Зачем так делать?!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..

[Helenyarik]

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.


В условиях обостряющегося кризиса «Гринпис» открывает новую сеть бюджетных общественных туалетов.
Рекламный слоган новой сети: ОДИН ГРИН – ОДИН ПИС.


Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей рукой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".



-Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.

[Helenyarik]

- Дорогая, почему у тебя мокрый кошелек?
- Потому что плакали твои денежки.


"В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 19 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...


Ереванский коньячный завод приступил к выпуску нового коньяка: "АраРад" - 3 звездочки, "АраОченьРад" - 5 звездочек, и "АраПростоСчастлив" - марочный, выдержкой свыше 10 лет.

[Helenyarik]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Р. S. Это не анекдот, это из жизни.! Когда я иду с огромным зубастым псом, то всякая мелочь: тойчики, йорики и прочие низкокакающие бесповодочные дети кидаются на моего зверя, а их хозяева обычно успокаивают меня:,, Не волнуйтесь! Он у нас кастрированный!,,
- ,, Спасибо, успокоили, что не снасильничает... "


 Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[Helenyarik]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".



Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка во время телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[Helenyarik]

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.



Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях...