Анекдоты *

[Светлана]

Мужика уволили с работы, идёт он домой грустный, конечно же, раньше времени.
Приходит и застаёт жену с любовником.
Молча достает бейсбольную биту из шкафа, примеряясь, подкидывает ее пару раз и спокойным голосом произносит:
  - Ну вот, хоть работу пока можно будет не искать...

[Светлана]

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Светлана]

У кабинета психиатра не было очереди, но Андрей снова и снова спрашивал, кто последний.

[Helenyarik]

Встречаются два сибиряка. Один — другому:
 — Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трем годам законной вырубки леса?

[Helenyarik]

— Можно ли купить честного человека?
 — Купить нельзя, продать можно.

[Светлана]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[Светлана]

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то
комната считается с видом на море!

[Светлана]

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!

[Helenyarik]

--Сарочка у нас электричество отключили, иди посмотри,
что там в щитке?
--А муж мне на что?
--Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

[Светлана]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
 - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?