- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Диалог на бегах: - Что ты у него спpосил? - Котоpый час... - Покажи. Они золотые?
* * *
Из протокола: "Я сидел на вокзале, ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает, под каким станканчиком у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю".
* * *
Идет мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - Нету. - Снимай рубаху! - Последняя. Бандит прыгает мужику на спину: - Тогда хоть до угла довези!
* * *
- Ты кто? - Я, вор! - А почему такой маленький? - А я карманный вор...
* * *
- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Бен Ладена! - Десант? Спецназ? - Какие-то солнцевские, сэр!..
* * *
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, не ругайся, а дай им лучше по кочану... Но от всей души!
* * *
- Алло! Служба спасения? - Да! - Дверь надо открыть, ключи потерял! - Алло! Грузоперевозки? - Да! - Вызов примите. - А что там у вас? - Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка.
* * *
Два мужика - Маленький и Бльшой - врываются в банк. Большой: "Сейчас будем грабить и насиловать!" Маленький: "Нет, только грабить!" Большой: "Сейчас будем грабить и насиловать!" Маленький: "Нет, только грабить!" Женщина-кассир: "А ты, Маленький, помолчи!"...
* * *
Мужик сорвался с высотного здания: - Ой, люди добрые, держите меня, я во-о-р!
* * *
- Где грибов так многонасобирали? - А на балконе у соседа. - Да?! Он что их там выращивает? - Нет, он их там сушит...
* * *
- Алло! Это клуб веселых и находчивых? - Да! - Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
* * *
Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!"
* * *
Звонок в дверь. - Кто там? - Связисты! Открыл. Связали.
* * *
Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет.
* * *
Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".
* * *
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
* * *
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш-ша!
* * *
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
* * *
- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
* * *
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
* * *
- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
* * *
Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. - Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? - Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
* * *
- Деньги или жизнь? - Возьмите лучше мою жизнь, мне так нужны деньги.
* * *
Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
* * *
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
* * *
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
* * *
- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
* * *
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
* * *
- Кто-то ходит по кухне! - А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *
- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? - Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
* * *
Встречаются два грабителя. - Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
* * *
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу, как воровать! - Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.
* * *
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? - Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости...
* * *
Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: - Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! - Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!
* * *
Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
* * *
В банке. - Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
* * *
Грабитель на улице обращается к женщине: - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
* * *
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: - Вам шести- или восьмизарядный? - Подождите минуточку. Подходит к телефону. - Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
* * *
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. - Где ты их взял? - спрашивает мама. - У соседа. - А он знает? - Конечно, он за мной гнался.
* * *
Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе...
* * *
- Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
* * *
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
* * *
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. - Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
* * *
- Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
* * *
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры!
* * *
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
* * *
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку...
