29/03/24 - 03:37 am


Автор Тема: Смешные истории *  (Прочитано 18667 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Смешные истории *
« : 15 Сентябрь 2019, 14:11:27 »
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как
водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на
земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее
подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в
хозяйстве все сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама
уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день
из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит
Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол все ли с его женой в
порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно
отправить ее домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мертвой, а очень даже живой.
Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе
на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины
по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в
коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться
— спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а
там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя! "

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #1 : 15 Сентябрь 2019, 14:15:20 »
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #2 : 02 Октябрь 2019, 15:03:14 »
О честности "элит". Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд». Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки. В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль. Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #3 : 03 Октябрь 2019, 22:06:37 »
Коллега пожаловалась - ну никак не удается поднимать по понедельникам мужа на работу!
До чего же изобретательными могут быть женщины! Чего не насоветовали: и холодной водой из ковшика поливать, и на мобильный названивать, и будильник в кастрюлю ставить, а кастрюлю - на шкаф!

Но лично мне больше всего понравился вариант нашего главбуха. Сразу видно, что женщина опытная, не первый год, так сказать замужем:
-Есть, - говорить один верный способ. Я своего всегда так бужу. Нужно прилечь рядом, приобнять его так и нежно на ушко сказать:"Милый, давай поговорим о наших чувствах..." Пять секунд - и он уже в ванной бреется! А когда перестанет работать эта фраза, можно использовать:"А знаешь, что нам нужно купить?.."

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #4 : 03 Октябрь 2019, 22:08:00 »
Забава

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель!
В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, блин...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #5 : 03 Октябрь 2019, 22:08:35 »
У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз "продувать макароны", принести из кочегарки "ведро технического пара", "зубило на двенадцать", а во времена парусного флота приглашать "попить чайку на клотике" - на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80-е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников - печальный).
Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над "молодым", вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. "На счастье", на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак.
Что сделало командование с юмористом-боцманом, исполнительным матросом и злодеями-рабочими за отпиленную якорную лапу - история умалчивает...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #6 : 03 Октябрь 2019, 22:08:57 »
Я просто прусь от заботливости современных жён )))) Сотрудница разговаривает с мужем по телефону:
- Ты где?... Как гуляешь?.. Паш, ты же болеешь!.. Ну Паша, сидел бы дома!.. Водку пьёшь?!.. Паша, на улице же холодно, НЕ ПЕЙ ВОДКУ НА СКВОЗНЯКЕ!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #7 : 03 Октябрь 2019, 22:10:02 »
В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять.
Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали.
От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #8 : 03 Октябрь 2019, 22:11:21 »
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 5 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #9 : 04 Октябрь 2019, 21:55:31 »
ххх: Я кажется влюбился.
ууу: оО
ххх: Щас звоню в мед центр узнать можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце:
– А анализ на медихлорианы у вас можно сдать?
Молчание в трубке, я получаю своё садистское удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом:
– Этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой, что не являетесь ситхом.
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке


Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери "вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!"

 

Яндекс.Метрика