Детская тема *

[Светлана]

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?


«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.



В детстве, думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".


Мать сыну:
- "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- "Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

[Helenyarik]

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.



Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

[Helenyarik]

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

[Helenyarik]

Прихожу с работы. Жена с маленькой дочкой на кухне раскатывают тесто. Спрашиваю:
- И что вы такое делаете?
Дочка:
- Ой, папочка, не спрашивай! Мы ещё сами не знаем, что получится!



Моя дочка играет со мной в прятки. Она спряталась, я ищу.
- Я иду искать. Куда же ты спряталась? Ку-ку!
- Мам, я здесь, за креслом!


В семье знакомых младшая дочь – партизан, то есть не хочет разговаривать, хотя ей уже 3 года. Семья идет по улице. Мама со старшей дочерью впереди, а младшая идет сзади и ревет из-за того, что ее не хотят нести на руках. На встречу идет сердобольная бабушка, и, поравнявшись с мамой, начинает ее стыдить:
- Что это за мать такая! Ребенок плачет, а ей все равно!
В этот время, младшая дочка подошла к бабушке и абсолютно серьезно выдает фразу:
- Тьфу, дура, отстань! – и, продолжая реветь, идет дальше.
Бабушка тут же переключается на новую тему нотаций:
- Что это за мать такая?! Ты чему ребенка учишь?!
Мама стоит, и не может понять: нужно отругать младшую дочь или все-таки порадоваться, что она, наконец-таки, начала говорить?

[Helenyarik]

[Helenyarik]

[Helenyarik]

Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!


Цитата #422659 утверждена 23-05-2013 в 10:13
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

с баша

[Amazonka]

Бабушка:
- Как тебя зовут?
Марк, вздыхая:
- Меня никуда не зовут.

* * *

Иринка, 4 года, загадывает желание:
- Пусть на попе вырастут колёса. Деревянные. Буду кататься.


Цитата #422496 утверждена 13-05-2013 в 11:46
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.



Разговор с трёхлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

[Helenyarik]

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!


Пытаюсь приучить ребёнка одеваться, говорю ему:
- Ты уже большой мальчик надень сам штанишки.
- Нет, ты надень.
- А у тебя ручек, что ли, нет?
- Нету, я - колобок.

* * *

Маленькая Варя (3,5 года) после дневного сна оделась, как смогла - всё наперекосяк...
И вместо тапочек почему-то надела валенки. Папа:
- Как ты оделась, чудо в перьях?
Варя:
- Я не в перьях, я в валенках


Водичка

Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: "Ммм... Вкусно! налей ещё!" Та носит, старается...Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе

[Helenyarik]

Цитата #425108 утверждена 25-10-2013 в 11:12
xxx:
Сидим с женой, рядом мелкий возится (4 года). Обсуждаем беременность жены брата. Мелкий возится. Приходит старший сын (13 лет), заводит речь о том, что бы на НГ ночевать не дома, а на хате в компании друзей и подружек. Мелкий возится.
Жена начинает читать старшему лекцию на тему рисков такого времяпровождения, читает задорно и с юмором, про мелкого все забыли.
Но на ключевой фразе, произнесенной громким голосом: И запомни, женщины коварны! забытый всеми мелкий поднимает голову, и еще громче выдает: И БЕРЕМЕННЫ!!!


Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Что ты раньше молчал-то???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок…
... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…