• - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой)))
• Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
• Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы
• Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает
• Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
• - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!
• - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!
• Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху
• - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
• В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной
медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
• У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко
• Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
• Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
• Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
• Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
• Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.
• У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
• Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно
• Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
• После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова
• Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
• Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
• Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
• Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!
• Это тебе не шубу в трусы заправлять!
• Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода
• Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества
• Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь
• Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
• Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка
• - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
• В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
• А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
• Чем меньше букв, тем ёмче слово.
• Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
• Весело и приветливо светятся окна морга
• Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
• За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
• В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
• Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
• Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
• Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
• Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт
• В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
• Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
• Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
• Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы
• Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
• Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
• По полу тапки грохотали
• - Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
• - Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
• Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
• Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
• Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера
• Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
• "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу.
• Мы делили апельсин, много наших полегло
• - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
• Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
• Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"
• Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
• Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
• Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
• Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать"
и "Факс!"
• Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
• - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
• Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
• После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
слабоумия"
• Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном"
• - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
• Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
• Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
• Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"
• Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
