Анекдоты *

[Helenyarik]

Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:
— Ты помнишь, как тебя зовут?
Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».

[Helenyarik]

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!


Казино - иГорно-обогатительный комбинат...

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...


80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

[Helenyarik]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.



Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!


Встретились два друга, один другому говорит:
-Купил котенка, хороший, ласковый, только один недостаток - накакает в центре комнаты, разбежится, сядет на кучку и едет аж до телевизора. Как отучить - не знаю..
-А у меня тоже так делал, так я враз отучил - он едет, а я ему шкурку шлифовальную пару раз подложил, ОН сразу перестал. Попробуй.
На следующий день первый говорит второму грустно-грустно:
-Ну и совет ты мне дал! Правда у меня мелкой шкурки не было, так я крупнозернистую подложил.
-Ну и что?
-Пока до телевизора доехал - одни уши остались, вот что!


В прачечную заходит собака, обвешанная сумками. Там и хлеб, и молоко, и картошка...
Протягивает квитанцию:
- Обслужите побыстрей, мне еще ботинки из ремонта надо забрать.
Приемщица:
- Ни фига себе!!!
Собака, скорбно:
- Да... А все началось тогда, когда я, дура такая, научилась подавать тапочки..

[Helenyarik]

Давай встретимся, пообедаем вместе?
- НЕ могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй!
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!


Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А пальчики-то жирные!


Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!



Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.


Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных качабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь, сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

[Helenyarik]

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.


Ругаются муж с женой блондинкой.
Муж орёт:
-Ты из меня блондинку не делай!


В маршрутке в сумке у блондинки
Вдруг затрезвонил телефон!
В сумке долго роется блондинка:
Не попадается ей он!
Тут её фраза всех сразила:
- "Наверно, дома я его забыла

[Helenyarik]

- Мама, смотри, я сильный, как папа, - я тоже вилы поломал!
- Ну вот, еще один идиот растет...


Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!


Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Ну и какой идиот вам это делал?"


Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы



- У меня дед-сибиряк, так он на медведя один ходил! Однажды даже с редким белогрудым медведем за лапу поздоровался! Так он с тех пор руку, которой здоровался, не моет. Так, почистит, болты смажет - и нормально!..


Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет…
Сделаю качели и буду кататься!


- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима


Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.

мать - дочке:
- Солнышко, пора тебе принца найти! Как говорится, на белом коне!
- Зачем, мама?
Отец - с дивана:
- А чтобы такой лошади одной не ходить...

[Helenyarik]

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
-Да.
-Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
-У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет, непонятно...


В Одессе:-Как вы меня нашли?
-А мне, Семен Маркович, ваша жена сказала, что вы в шахматном клубе.
-М-да... Только еврейские жены и русские вдовы всегда точно знают, где находятся их мужья...



Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб.


Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет или ударит молотком по пальцам...

[Helenyarik]

- Доктор, у меня нос заложен!
- Ой, я вас умоляю!.. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально...


Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.




Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом


Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике

[Helenyarik]

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг.


Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

[Helenyarik]

Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Извините, это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Хорошо. Уже ближе.
И положил трубку.