29/03/24 - 01:23 am


Автор Тема: Анекдоты *  (Прочитано 37565 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #170 : 10 Март 2020, 21:09:01 »

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!



Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #171 : 11 Март 2020, 17:19:54 »
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
 - А Вы её не в Рязани ли купили?
 - В Рязани. А как Вы догадались?
 - У меня жена оттуда.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #172 : 16 Март 2020, 00:27:14 »
- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...


Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #173 : 16 Март 2020, 23:33:41 »
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #174 : 18 Март 2020, 23:30:26 »
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол - «Локомотив» - «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #175 : 22 Март 2020, 21:26:53 »
У вас запись,, Дюны,, есть?
Что-что?
-Запись Дюны у вас есть в продаже?
-Ой, молодой человек, спросите во втором отделе. Там продаются всякие покемоны, чебурашки, может, и записдюны есть."

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #176 : 28 Март 2020, 23:03:48 »
Диалог двух подруг.
Одна:
-Ненавижу, когда муж на диване валяется. Бездельник! Ему лишь бы ничего не делать!
-А я обожаю, когда мой муж отдыхает на диване. Ляжет, утроится поудобнее, то глаза закроет, то в потолок посмотрит и молчит, молчит, молчит... А я его не беспокою. А потом вдруг бодренько так встанет:"Давай чайку попьём! Я тут подумал: летим на неделю в Штаты, там покутим, а на обратном пути шубу новую тебе купим!..."



Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #177 : 09 Апрель 2020, 12:25:36 »
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
 — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
 — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
 — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
 — Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #178 : 09 Апрель 2020, 16:18:25 »
Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!


— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!


– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.


Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #179 : 10 Апрель 2020, 22:30:46 »
Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!
Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.


 

Яндекс.Метрика