Анекдоты *

[Helenyarik]

— Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу.
— Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема?
— Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово!
— Какое?
— Пятидесятирублируй!

 Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...

[Helenyarik]

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.


 - Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

[Helenyarik]

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
 — Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

[Helenyarik]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.
 Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад
 — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
 Поскакал француз...час, два, три, четыре
 — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

[Helenyarik]

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!


 Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…


Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
 — Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

[Helenyarik]

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
    Завтра суббота, забухаем, как положено!
    В воскресенье встанем,  опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
    В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
    Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
    В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
    В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
    Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
    Всем понятно  расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, вот эта фигня со средой когда закончится?

[Helenyarik]

- Привет! Как проходит лето? В каких
странах ты уже успела побывать?
- Работаленд, кухнястан,
объединенные огородные эмираты.


 

[Helenyarik]

 Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.

[Helenyarik]

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.


 Учительница истории:
 — Вовочка, кто такой Чапаев?
 — Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Там что и индейцы были?


 Женщина: «Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет».
- «Ну, я даже не знаю, -ответил Господь, - ну вот тебе комары 😂

[Helenyarik]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля.
Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо.. Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

 - Доктор, я к Вам на прием.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да.
- Одевайтесь.
- А как же...
- Ничего-ничего, не беспокойтесь. Слух в порядке.


В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.