Анекдоты *

[Helenyarik]

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только
карточку свою" звучат не так уж и печально.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к
которому она крепилась.

[Helenyarik]

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»!
С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

[Helenyarik]

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? » « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...



— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

[Helenyarik]

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

[Helenyarik]

Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

[Helenyarik]

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек. — Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
 — Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

[Helenyarik]

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.

[Helenyarik]

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

[Helenyarik]

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Бубликом. И теперь он не Колобок, а Рогалик.

[Helenyarik]

В чём различие между психологом и психиатром?
Психолог, когда слушает клиента, говорит: "Угу... угу..."
А психиатр: "Ага!.. Агаа!!"


Крики в сумасшедшем доме.
Из одной палаты: "Я посланник Бога!"
Из другой: "Я никого не посылал!"


Как отличить психолога от других мужчин?
Нужно посадить всех рядом, и пустить мимо голую женщину.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

разговаривают два одессита: - Семьён, как вы поживаете? как ваше здоровье? - да нормально пока. - как чувствует себя ваша жена? как здоровье детей? как поживает дядя Изя? - да все хорошо у нас? - Семьён, а вы мне денег в долг дадите? - А вы меня в маковку поцелуете? - А почему в маковку? - Ну, вы же тоже издалека начали))