Анекдоты *

[Helenyarik]

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

[Helenyarik]

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

[Helenyarik]

* * * К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

[Helenyarik]

Петров, как правило, не бывает один.
Оон обязательно с кем то: Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

[Helenyarik]

 - Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

[Helenyarik]

У одесского диетолога:
- Как думаете, таки для меня какая диета лучшая?
- Для вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

[Helenyarik]

- Скажите, Изя, я вам таки нравлюсь?
- О, да, Софочка! Очень!
- Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

[Helenyarik]

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

[Helenyarik]

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

[Helenyarik]

Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?