28/03/24 - 17:01 pm


Автор Тема: Истории из жизни знаменитостостей  (Прочитано 15401 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Курьезы о знаменитостях...
« Ответ #100 : 02 Апрель 2022, 13:08:42 »
НУ КАК ТАК?
Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии - молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде.
Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчишка не видел изувеченную, залитую кровью мать.
Очень быстро приехала милиция оцепившая место происшествия, "скорая помощь", зачем-то пожарные, собралась огромная толпа зевак. Все они охали, ахали и обсуждали произошедшее. Как-то так вышло, что без внимание остался только плачущий мальчишка сидевший на обочине дороги.
"Ну как так?" - подумал Никулин, вышел из толпы (милиция увидев известного актёра останавливать его не стала только честь отдала) и сел рядом с мальчиком. Утешил как мог, подарил свой красный галстук с изображением пчелы, а потом ещё и на такси домой к бабушке увёз.
В этот день у Никулина была назначена серьёзная встреча с японской делегацией. Юрий Владимирович естественно опоздал. Опоздал почти на полтора часа, да ещё и вошёл в кабинет без пиджака (костюм приобретался специально за границей для протокольных мероприятий), без галстука, в белой рубашке с закатанными до локтя рукавами.
Руководитель токийской делегации Ито Кобаяси и его коллеги посчитали внешний вид и опоздание Никулина оскорблением, нарушением протокола, на котором азиаты зациклены, и демонстративно покинули цирк.
Только спустя пять лет Кобаяси узнал истинную причину опоздания директора Цирка на Цветном Бульваре. Никулина пригласили в столицу Японии прислав за ним самолёт принадлежащий компании.
В офисе Юрия Владимировича встретило семьдесят восемь низко поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в белых рубахах рукава которых были закатаны до локтя.
Инет


Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #101 : 02 Апрель 2022, 13:11:27 »
Польская балерина, 23-летняя Франциска Манн, оказавшись в раздевалке перед газовыми камерами с десятками других женщин, решила не умирать просто так.




Эта история подтверждается рапортом коменданта Освенцима и одного из выживших членов зондеркоманды.
Пока все в спешке стягивали с себя платья, кофты и чулки, балерина задумчиво снимала с себя вещь за вещью. Охранники на нее откровенно пялились. Решив, что терять ей нечего, Франциска начала танцевать медленный стриптиз, отправляя на пол вещь за вещью. Ее движения буквально гипнотизировали охранников. Раздевшись почти полностью, Манн метнула в одного из сержантов туфлю на каблуке. Тот, вытирая кровь с лица, расчехлил кобуру, но Франциска выхватила у него пистолет. Две пули подряд попали в живот стоящему рядом эсэсовцу Йозефу Шиллингеру, одному из самых кровавых садистов Освенцима. Потом был новый выстрел – в ногу унтер-офицеру.
Эта пальба стала для женщин в раздевалке сигналом к действию: началась отчаянная драка за жизнь. Еще одному эсэсовцу откусили нос, а другому частично содрали кожу на голове. Когда раненых охранников вытащили на улицу, начальник зондеркоманды приказал запереть раздевалку и через стены расстрелять стихийное восстание.
Так воздушная балерина, сама того не планируя, дала всем живым ценный урок: даже если война за жизнь очевидно заканчивается не в вашу пользу, всегда остается еще один бой – за достойную смерть.
Наш Instagram

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #102 : 02 Апрель 2022, 13:14:15 »
1 апреля 1991 года ушла из жизни Рина Васильевна Зелёная.
                         * * * * *
Ей никак не давали звание Народной СССР. Она шутила: «Если и дадут — то за сорок минут до смерти». 1 апреля 1991 года М.Горбачев наконец подписал указ о присвоении звания. Именно в этот день Рина Зеленая умерла.            В юности Зеленая приятельствовала с Маяковским и как-то даже обыграла его в бильярд. Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, обалдел. С кем она только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисном корте к ней подошел долговязый парень, попросил, чтобы Зеленая читала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, согласилась. Долговязый ходил на эти ее концерты, и потом Рина заодно его кормила, он был вечно голодный и без денег. Покупала ему по шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков.                                                                         Она шутила легко, обаятельно, быстро. Уже совсем пожилой возвращалась с Ливановым после съемок очередного «Холмса», в микроавтобусе. В них врезалась машина. Маленькая Рина Васильна перелетела через весь салон — прямо к Ливанову на колени. Отчеканила: «Спокуха — я с вами!»
    К себе относилась иронично. На съемках последнего «Холмса», когда ей было 85, сказала режиссеру Игорю Масленникову: «Называйте меня теперь Руина Зеленая».                                Зеленая сходу придумывала фразы и для своих героинь. Чему режиссеры лишь радовались. «Такие губы сейчас не носят!» — это она.                                ........Несколько Цитат Рины Зеленой...........
- Средство от бессонницы: надо считать до трех. Ну, максимум, до полчетвертого.
- Что вы хлопаете меня по колену? Не выношу, когда вмешиваются не в своё тело!
- Что за манера — шалить до самой смерти!
- Воспоминания — это очень условно.
- Зиму я люблю только в марте, когда знаю точно, что она кончилась.
- Если вас убивают в четвертом акте, то нельзя выходить в первом уже с убитым видом.                - Вот что удивительно — все говорили: «Рина! Рина!», а снимали других актрис. Наверное, тогда надо было выйти замуж за какого-нибудь кинорежиссера. Но мне это прямо не приходило в голову. Да и им, наверное, тоже. А все были друзья: Козинцев и Юткевич, Барнет и Пудовкин, и Кашеверова, и Михалковы — отец и сыновья. Иногда при встрече со мною режиссеры и сценаристы, всплескивая руками, кричат: — Ах, батюшки мои! Как же про вас забыли? Был чудесный эпизод! Вы бы так прекрасно это сыграли! Никита Михалков, например, однажды упал на колени посреди улицы перед Домом кино и закричал: — Рина! Ты моя любимая, лучшая актриса! Я сказала: — Так дай мне роль какую-нибудь, самую плохую. Он встал с колен, смеясь, обнял меня, поцеловал и поклялся в вечной любви. И так всю жизнь…

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #103 : 25 Январь 2023, 17:56:13 »
Александру Ширвиндту - 87. Он говорит:
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.
Написал великий Маркес
— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.


По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.

Я стал моим другом...

Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.

 У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...

Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..

Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..

Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и  в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...

 Я иду.

Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...

Они тоже постареют.

Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..

 Я помню важные вещи.  Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.

Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.

Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.

Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.

Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.

Я больше не сомневаюсь в себе.

Я заслужил право ошибаться.  Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:

— Мне нравится человек, которым я стал.

Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.

И если захочу, то каждый день буду есть десерт»

Александр Ширвиндт



Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #104 : 17 Февраль 2023, 17:02:44 »
Фёдор Шаляпин и итальянские клакёры

Знаете ли вы, кто такие клакёры? Если ещё нет, то сейчас узнаете...
О-о-о, это были чрезвычайно влиятельные в театральном мире люди. Обычно полезные, но иногда и крайне опасные. В Западной Европе, начиная со времён Возрождения, и вплоть до середины XX столетия клакёры могли поддержать самый заурядный спектакль или наоборот – провалить гениальный. Всё зависело от суммы вознаграждения, а также от того, чья именно сторона оплатила их услуги. Клакёры – это своеобразная театральная мафия. Интеллигентная такая. Без насилия и кровопролитий.
Слово «клакёр» (claqueur) – французского происхождения. Оно означает буквально «хлопанье» и происходит от claque – хлопок ладонью. То есть, клакёры – это нанятые за деньги подставные зрители, которые бурно аплодировали и кричали «Браво!» во время театральных постановок. Для того чтобы создать искусственный успех отдельного артиста или целого спектакля. Услугами клакёров активно пользовались антрепренёры, драматурги и самолюбивые актёры. А во время уличных митингов хлопальщиков-кричальщиков нанимали политики и ораторы.
Клакёры, объединённые в профессиональные сообщества, именуемые клаками, не только хлопали и восторгались в нужных и заранее оговорённых местах. У каждого из них была своя специализация. Так, например, в парижской клаке было чёткое разделение ролей: «смехачи» заразительно хохотали в комических моментах спектакля; «знатоки» по ходу пьесы «тонко» комментировали игру актёров; «плакальщицы» плакали в трогательных местах, а особенно артистичные женщины-клакёры «теряли сознание» во время драматических эпизодов.
Такими манипуляциями хлопальщики умело «заводили» публику, что в конечном итоге приводило к росту популярности проплаченной постановки и увеличению кассовых сборов. Более того, специальные клакёры вели утончённые разговоры о театре и обсуждали премьеры в модных парижских местах – кафе, салонах и просто на бульварах. Вот так и создавалась иллюзия успеха определённого артиста или спектакля.
А иногда вместо успеха заказчик оплачивал провал. Это если нужно было опозорить представление конкурента. В этом случае клакёры надевали на лица презрительные выражения и проявляли всяческое недовольство. Они делали громкие неодобрительные замечания, шипели, свистели, топали ногами и выкрикивали оскорбления, чем зачастую срывали спектакль.
Русский журналист, публицист и фельетонист Влас Дорошевич в своём театральном очерке под названием «Шаляпин в „Мефистофеле“» описал неудачную попытку сорвать с использованием клакёров выступления русского баса в знаменитом миланском театре «Ла Скала» в марте 1901 года. Вот как сам Фёдор Иванович Шаляпин прокомментировал газетчикам начало той скандальной истории: «Ко мне в дом явился какой-то шеф клаки, и предлагал купить аплодисменты. Я аплодисментов никогда не покупал, да это и не в наших нравах. Я привёз публике своё художественное создание и хочу только её свободного приговора: хорошо это или дурно. Мне говорят, что клака – это обычай страны. Этому обычаю я подчиняться не желаю. На мой взгляд, это какой-то разбой».
Эти слова и действия Шаляпина мгновенно сделались сенсационной новостью. Итальянские газеты на все лады обсуждали дерзкий поступок русского выскочки. Подумать только, какой-то неотёсанный крестьянский сын из далёкой России посмел отказать самому синьору Мартинетти, шефу миланской клаки, а потом ещё публично заявил репортёрам, что не будет платить за аплодисменты. Это же невозможно! Это неслыханно! Ведь все артисты платят. Клакёрам платит даже сам великий Энрико Карузо!
Страсти подогревались в течение нескольких дней. Гарантированная оплата десяти спектаклей никому неизвестному Шаляпину распаляла и возмущала редакторов пятнадцати театральных газет, артистов театра, критиков и заранее оскорблённую публику. Вся миланская богема предвкушала полный провал.
– Он непременно будет освистан! – неслось изо всех углов.
– Да уж наши клакёры устроят этому наглецу тёплый приём! – злорадно пророчили недоброжелатели.
– Да кто он вообще такой? – шептались вокруг, – Где вообще такое видано, чтобы итальянский театр приглашал русского актёра петь итальянскую оперу, когда своих певцов девать некуда!
– Конечно же, он непременно откупится! С таких-то гонораров – пятнадцать тысяч франков всего за десять выступлений. Да этот русский купит всех миланских клакёров! – заламывали руки завистники.
Но Шаляпин был непреклонен в своём решении. Вплоть до отказа петь, раз у них такие порядки. И тогда артистический мир раскололся. Одни вознесли русского певца в герои. Другие страстно советовали помириться со всемогущим Мартинетти. Упёртые злопыхатели жаждали увидеть провал своими глазами. Они правдами и неправдами добывали билеты, продающиеся по небывало высокой цене – в 7 раз выше обыкновенного.

Наступил вечер первого выступления Шаляпина. Публика стекалась в «Ла Скалу» на оперу «Мефистофель», созданную итальянским композитором и поэтом Арриго Бойто. Толпа была подогрета слухами и домыслами о невероятном русском, который посмел нарушить старинные итальянские традиции. Многие зрители жаждали стать очевидцами скандала. Занавес поднялся. Оркестр заиграл пролог. На сцену вышел Мефистофель. Зал затих…
Шаляпин начал петь… и… искушённая миланская публика приняла и полюбила его голос с первой же взятой ноты! Это было невероятно: пролог прервался бурными овациями! Спектакль был остановлен. Потому что шум аплодисментов и восторженные крики заглушили оркестр. Такого в «Ла Скала» ещё не бывало.
– Bravo!!! Bravissimo!!! – неистовствовал партер. Богатые господа в ложах тоже вскочили и восхищённо отбивали ладоши. В королевской ложе местные аристократы одобрительно сверкали бриллиантами.
Не хлопали только те, кто пришёл на спектакль для того, чтобы его сорвать. Глава миланских клакёров Мартинетти угрюмо съёжился в кресле. А зал продолжал реветь от восторга и аплодировать Шаляпину.
И вот тут произошло самое удивительное в этой истории. Клакёры не выдержали и тоже стали хлопать русскому певцу... Совершенно бесплатно.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #105 : 17 Февраль 2023, 17:11:11 »

Лев Дуров "Байки на бис"
Булочка с «ПРИБОЕМ»

Школу я не любил, а она – меня. Да я в нее фактически и не ходил. Прогуливал безбожно.
Зато задолго до окончания школы я уже прекрасно овладел ненормативной лексикой, научился курить и цыкать сквозь зубы, как заправская шпана. Но курить меня отучили быстро – без всяких пилюль и нотаций.
Однажды, когда в школе шли уроки, я скрылся в туалете и с папироской в зубах стал комментировать из окна футбольную игру в школьном дворе:
– Рыжий, так тебя и эдак! Кому ты подаешь, эдак тебя и так! А ты, Длинный, трах-тарарах, совсем мышей не ловишь!
Слышу – кто-то вошел. Ну, думаю, еще один такой же прогульщик, как и я. А оглянуться мне некогда – очень уж увлекся игрой. И тут меня хлопают по плечу и просят:
– Оставь.
Я, опять же не оборачиваясь, откусываю слюнявку и передаю через плечо с обязательной в таких случаях репликой:
– Свои надо иметь.
Тот не отвечает и продолжает за моей спиной докуривать мой чинарик. А я уж совсем в раж вошел.
– Славка, так тебя и эдак! Не видишь, куда бьешь, эдак тебя и так?!
– Ну, Дуров, пойдем – хватит.
Оборачиваюсь – директор школы! Спускаемся в его кабинет.
– Мерзавец, – говорит он мне, – ты что куришь?
– «Беломор», – отвечаю.
– Дай сюда!
Я вынимаю из кармана пачку, кладу ему на стол.
– Сколько тебе денег дает мать на день?
Не помню уж сейчас после всех этих денежных реформ, сколько мне давала мать на обед. Мы жили бедно и всего было в обрез. Называю сумму.
– А сколько стоит «Беломор»? – спрашивает.
Опять называю сумму, которая сжирает весь мой дневной бюджет.
– Негодяй! – говорит он, кладет мой «Беломор» в стол и вытаскивает оттуда пачку «Прибоя». – Вот что тебе, стервецу, надо курить! И тогда тебе останется хоть на булочку! Вон отсюда, чтобы я тебя больше не видел!
Когда я вышел из кабинета, почувствовал, что лицо мое горит. Ведь он не ругал меня за прогул, не говорил о том, что «курить вредно». Ведь ни один дурак не станет утверждать, что «курить полезно».
Он всего-навсего хотел, чтобы я имел возможность покупать себе каждый день булочку! Директор школы курит «Прибой», а его сопливый ученик позволяет себе «Беломор», который в три раза дороже!
Эта беседа в одни ворота произвела на меня такое впечатление, что через несколько дней я бросил курить. И понял, какой это был грандиозный педагог. Окончательно я убедился в этом после другой истории.
Однажды мы затеяли драку – класс на класс. Конечно, тут же доложили директору. Он ворвался в класс, дернул свой мундир так, что с него все пуговицы осыпались, и закричал, повышая голос по хроматической гамме:
– Дуров! Сегодня ты ударил своего товарища, завтра ты ударишь своего учителя, потом – меня, потом ты убьешь члена правительства, а потом начнешь бить стекла!
Все замерли. Тогда я мало чего понял. А вот позже, анализируя его тираду, до меня дошло: ну что такое член правительства? Ничто! А вот стекла после войны – это была великая проблема. Особенно – для директора школы.
Да, грандиозный был педагог наш директор!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #106 : 15 Март 2023, 19:28:38 »
На съемках фильма "Не горюй! " мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси – люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато: – А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: – Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! – А никто и не настаивает, – сказали крестьяне. – По три, так по три. Скинулись по три рубля, и староста массовки принес их Дато. Георгий Данелия "Безбилетный пассажир".

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #107 : 13 Апрель 2023, 21:13:45 »
Однажды у меня на руках умирал от рака священник — человек, который сам утешал других всю свою жизнь.
Я спросила его:
— Какой грех самый большой?
Он ответил:
— Самый большой грех — обидеть слабого.
— Почему?
— Потому что это легче всего сделать…
Эта мысль меня поразила — самый тяжкий грех сделать легче всего…

Елизавета Глинка.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #108 : 08 Май 2023, 23:41:44 »


СССР. Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
- Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
- Ну, вам пока можно не уезжать...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Истории из жизни знаменитостостей
« Ответ #109 : 02 Июнь 2023, 21:51:18 »
Кстати Стив Джобс (основатель Apple) очень любил именно новые автомобили каждые две недели покупал новую машину. При этом Закон позволял ему её не регистрировать в течении 30 дней со дня покупки. Вот он и ездил на ней, а потом его менеджеры уже или продавали машину или... ну сами себе забирали.
И ещё он любил прикалываться над продавцами в магазинах. В США можно в ювелирных салонах официально и на полном законном основании приобрести законный и легальный лист размером с лист ватмана, на котором отпечатаны обычные доллары США. Просто лист не разрезан на купюры. Но стоит этот не разрезанный лист раза в два дороже номинала купюр на нём отпечатанных. Так вот Джобс покупал такой лист, а потом шел в магазин и в очереди перед кассой после пробивания товара начинал вытаскивать ножницы и резать лист на купюры. Начинался скандал, кассир отказывался принимать деньги. Вызывалась полиция. И потом уже магазин приносил извинения Джобсу с внушительной компенсацией...

 

Яндекс.Метрика