Анекдоты *

[Helenyarik]

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.


Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал мине на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.


Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!


Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[Helenyarik]

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!


Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?


Не делай мине беременную голову!


Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

[Helenyarik]

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета......


Жена говорит мужу:
 - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.


Все дело в переводе

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик:
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

[Helenyarik]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!


Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Бесит, когда идешь по своим делам ,
а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет

… Стоматологи — весёлые люди… " Тут у вас будет мост…
 И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))


Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла — сразу замуж вышла…)))


Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…


Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))


Встала утром, и к зеркалу… Помятая какая-то рожа… Интересно,… это чтож такое ночью со мной подушка вытворяет??)))

Я раньше комплексовала из-за кривых ног… А потом решила… да и такие сойдут… на работу-то ходить…))))

Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))


У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.


Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…)

[Helenyarik]

Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты.
Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет.
Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

[Helenyarik]

[Helenyarik]

[Helenyarik]

[Helenyarik]

[Helenyarik]

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото:
— "Ты меня больше не любишь? "
Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
— Мужик, если ты живой - прости!


3 часа ночи звонок.
— Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ!
Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!