Анекдоты *

[Helenyarik]

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Helenyarik]

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился
 швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Новое – это хорошо обколотое ботоксом старое. ..


Да... Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

[Helenyarik]

Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит: - "Еще одна дурочка поехала посуду мыть..."

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

[Helenyarik]

Умирающая жена -мужу, сидящему около ее постели:
-Ну все... Теперь нагуляешься вдоволь...
-Да ты о чем? У меня все мысли - о тебе только!
-Нагуляешься... Женишься, поди, как я помру...
-Ерунду говоришь!
-А она, поди, еще платья все мои модные напяливать будет!
-Да ты что! Они ей велики...

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... Ничего не изменилось....

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки кофе.

Просвещение распространилось на столько, что ныне люди могут читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотными.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.

У жены все пальцы на руках указательные.

Девушка, вы бы юбку поправили… И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

[Helenyarik]

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают: - Шо, не заводится?

Кто бы ни поставил женщине ультиматум — «Я или он!», женщина выберет кота.

— Мне кажется, я способен читать Ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

Продаю свадебное платье со всеми комплектующими: фата, перчатки, муж, проблемы и лапша на уши.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Когда слесарь плачет, у него из одного глаза течет холодная вода, из другого горячая, а летом только холодная.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Операционная.
- Доктор! Мне больно!!!
- Ша... у нас экзамен...

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

 "Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

[Helenyarik]

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на фиг!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

[Helenyarik]

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом объявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять.

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «Я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «Может, чайку выпьем»? Канешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да.

[Helenyarik]

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.


Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом...

[Helenyarik]

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну нифига себе!!!"


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[Helenyarik]

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала).

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете).

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит).

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит).

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ).
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста).

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя).

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают).

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется).

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток).

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег).

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь).

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

«Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности» (Смех без причины — признак дурачины)