Анекдоты *

[Helenyarik]

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

[Helenyarik]

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...

[Helenyarik]

- Симочка, шо такое происходит? Почему вы такая худенькая? Шо вы кушаете?
- То же, шо и вы, Роза Марковна, только на полведра меньше.

[Helenyarik]

Бабкина молодеет так стремительно, что зарегистрировала два паспорта на фамилии Девкина и Деткина, и забронировала себе место в старшей группе детского сада.

[Helenyarik]

Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?

[Helenyarik]

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

[Helenyarik]

[Helenyarik]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: — С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Helenyarik]

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
 Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

[Helenyarik]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
 — Фольклорист и генетик.
 — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
 — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…