Анекдоты *

[Helenyarik]

Старый еврей учит сына вести дела:
– Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня КАПЛАН занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
– Господин КАПЛАН, Вам следует вернуть долг вашему партнёру РАБИНОВИЧУ.
– Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня, пора!"

[Helenyarik]

— Мама, я таки умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю, а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!!
— Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут?
— Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу: Рабинович Семён Абрамович...и чьто?
— Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты, Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи,... Сёма, ты - идиёт!!!

[Helenyarik]

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.

[Helenyarik]

Рабинович делает заказ официанту:
- Мне, таки, стопочку водки, бокал вина, рюмочку коньяка, фужер шампанского, кружечку пива и чай. Да, и чай, пожалуйста, не крепкий!
У меня сердце слабое...

[Helenyarik]

Звонок в морг.
- Алло, вы знаете, наш дедушка уже три дня не ночует дома.Может, он немножечко у вас?
- Особые приметы?
- Он таки картавит..

[Helenyarik]

Судятся два еврея.

Страшные споры, журналистов в зал не пускают. Проходит 4 часа, судья в ужасе выбегает из зала.
Журналисты набрасываются на него с вопросами, но тот не может даже ответить.
Тут выходит один из евреев. У него спрашивают:
— Вы победили, да?
— Ой, та не тошните мине на нервы, шо вы такое говорите. Таки никто не победил, мы пришли к общему мнению.
— И какому же?
— Прокурору дали 15 лет...

[Helenyarik]

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы — отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

[Helenyarik]

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз таки ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вы с ней зажигали?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

[Helenyarik]

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.




-Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.


-Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!

[Helenyarik]

Изя, вот объясните мне, как по одним и тем же законам можно так по-разному жить?