Автомобильные приколы *

[Amazonka]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...


Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

[Amazonka]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень гордо пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что .... цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит



СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!


Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя

Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

[Helenyarik]

Ну или вот это интересно. На сервисе пока смотрели машинку механик разговорился с клиентом и между прочим спрашивает:
- ты вообще где работаешь?
- Да я врач, хирург.
- Машина неплохая наверное за операции дерёшь.
- Бывает, смотря какая операция.
- И сколько, если не серет?
- Ну бывает под 10 000 $.
- Ни фига себе, а у меня за переборку двигателя больше 500 не получается, а вроде одним и тем же занимаемся.
Хирург подходит к машине, заводит двигатель... ПЕРЕБИРАЙ!

[Helenyarik]

История из реальных.
1993 год, зима, авторынок. Приходит к продавцу автомобилей мужик, что вчера купил беспробежную "Тойоту" и слезно просит продать ему запасной карданный вал и еще по мелочи немного. Продавец, слегка в шоке, интересуется причиной, ведь еще вчера это была огонь-тачка в полном поряде.
Мужик:
 "Твин кам двигатель, 200 л.с., автоматическая коробка передач и задний привод - ну и где их испытать зимой на ледяных улицах? Подъехал к высокому бордюру, уперся в него бампером, задние колеса оказались как раз на заледенелом участке асфальта. Включил автомат на "D", нажал на полный газ - мотор ревет на максимальных оборотах, на спидометре стрелка на 180. Включил магнитолу на полную, достав сигареты, закурил первую, затем вторую...Полный кайф! Прошло минут 10, быть может чуть больше,  и бу-у-у-у-ум! Удар, машину сотрясло, будто на мине подорвалась. Быстро выключил зажигание, вылез посмотреть, что случилось. Оказалось, что бешено вращающиеся колеса растопили нетолстый ледок и достали до асфальта. Как результат, мгновенно увеличившуюся нагрузку пережили мотор и коробка-автомат, а вот кардан не смог. С оглушительным треском разлетелась крестовина, а переставший быть фиксированным вал, все еще быстро вращаясь, повредил глушитель и бензопровод. Такое вот испытание на мощь и тупость."
Народ над бедолагой дружно ржал весь день. Потом эта история еще с год передавалась из уст в уста.

ПыСы. Уже не помню точно, но мужик запчасти получил лишь через пару месяцев и по цене в полмашины.

[Helenyarik]

- Вот когда я в новом платье прихожу или с новой причёской, так он даже не замечает, а стоило чуть-чуть бампер поцарапать, так в трусах выбежал встречать.



Гаишник – блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный…
- Это не жезл, это шлагбаум!

[Helenyarik]

Приезжает в автосервис Фифа на джипе. Вся из себя. "Сделайте мне все тут и быстро!" "Испуганный" механик, такими понтами, сразу предлагает ей еще и подкачать колеса, предложив на выбор воздух с ароматами клубники и ванили! Мол, последняя фишка сезона. Долго выбирая, взвешивая за и против, деваха все же остановилась на клубнике. Неисправность устранили. Колеса подкачали. Довольная Фифа уехала. Пока укатывался весь салон, подъехал еще один джипарь. Вылез амбал с вопросом: "Кто моей сейчас колеса с клубникой накачал?" Думали, что и от сервиса нечего не останется. Вышел шутник. Амбал подойдя: "На, мужик (вкладывая в руку бедолаге 100 баксов), в жизни так не ржал!"

[Amazonka]

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль , и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "блин... теперь вся мелочь перемешалась... "



Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.


- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
 - Да, это правда.
 - А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.



— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

[Helenyarik]

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!

[Amazonka]

  Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…


  Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.


  Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?


Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

[Светлана]

  Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины !!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...



Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???