Анекдоты *

[Helenyarik]

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?

[Helenyarik]

Если вы в состоянии понять, что брать кредиты невыгодно, значит вы получили хорошее образование".

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

[Helenyarik]

Сегодня встала на колени перед своей стиральной машинкой и попросила прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных

[Helenyarik]

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

[Helenyarik]

 — Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

 — Сема, я была такой дурой в молодости...
 — Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

[Helenyarik]

— Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!

[Helenyarik]

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
А чтобы пооптимистичнее?
Но взгляд твердый!

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов..

[Helenyarik]

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

[Helenyarik]

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

[Helenyarik]

Лингвистические анекдоты...

1. «В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."

18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!