29/03/24 - 00:44 am


Автор Тема: Анекдоты *  (Прочитано 37563 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 08 Сентябрь 2019, 14:06:43 »
Девятилетний мальчик ругнулся матом при маме, которая чистила рыбу.
Впервые в жизни он получил леща карасем.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.Отец: - Ну, я так понимаю,
пороть бесполезно ...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 08 Сентябрь 2019, 14:08:05 »
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?
 
 
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Летят в самолете блондинка и бизнесмен... Лететь долго, поэтому блондинка отвернулась к иллюминатору и сидит... Бизнесмен предложил:
- Давайте поиграем в игру: я задаю вам вопрос. Если вы не знаете ответ, вы платите мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ, то плачу вам 500 долларов.
Блондинка согласилась.
Бизнесмен:
- Какое расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча тут же достает и отдает 5 долларов.
Вопрос блондинки:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит 2 часа... Бизнесмен обзвонил всех знакомых, никто не знает ответа... Делать нечего, пришлось отдавать 500 долларов... Потом сидит, а любопытство-то заедает! Не выдержал, спросил:
- А кто это?..
Блондинка опять молча вынимает 5 долларов...


В идеале отцовский ремень должен быть, как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяется!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 08 Сентябрь 2019, 14:09:52 »
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе ВАЗ копейка, езжай. Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
— Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 11 Сентябрь 2019, 19:28:58 »
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 12 Сентябрь 2019, 23:31:14 »
- Цылечка, я по тебе так соскучился!
– Семочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
– Цылечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Одесский ресторан...
– Официант, у меня для вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

- Абрам, ты что, обалдел?! Что жто за подарок?!
– Роза, а что ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мне носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они тоже как только из магазина!

- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
– Не шансонируй, Абраша! Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер.

- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
– Ой, Цыля, это нервный тик.
– Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

- Мойша, а шо ви всегда покупаете чётное количество цветов?
– Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: 3 розы жене, 3 – любовнице...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 12 Сентябрь 2019, 23:36:01 »
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы...

 Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем ``офранцузился``, перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски ``кошка`` - по-французски будет ``ша`` (chat), ман - по-еврейски ``человек`` - по-французски будет ``лом`` (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 13 Сентябрь 2019, 23:22:49 »
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную женщину!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?


В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»


Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 13 Сентябрь 2019, 23:25:41 »
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!


Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .


Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают... В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 13 Сентябрь 2019, 23:28:21 »
Старик сидит в баре и плачет. Бармен спрашивает, что случилось. Старик рассказывает:
- Я женат на двадцатилетней красавице. Она умна, она прекрасно готовит, она изумительна в постели, она мне верна, она мой друг.
Бармен восклицает:
- Так что ты тут делаешь? Она – мечта каждого мужчины! Беги домой!
- Я не помню, где я живу.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай....

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня скоростную автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно труда, бетона, асфальта, других вложений. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, всё у них всегда было, но при этом все они были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Слушай, тебе автостраду какую - четырёх или шестиполосную?

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 15 Сентябрь 2019, 14:07:16 »
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


-Не-е-е, я через балкон не полезу. У меня клаустофобия!
-Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу замкнутое пространство!


Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, зараза, пока я утюг не нашла!

 

Яндекс.Метрика