ТОНКИЙ ЮМОР СТАРОЙ ДОБРОЙ АНГЛИИ.
— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну
ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Баскервиль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах
на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэрримор, сэр!
- Войдите, Бэрримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэрримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэрримор?
- ...Пожар, сэр
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая.
Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.
А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
