Анекдоты *

[Светлана]

Зима. Мороз. На остановке стоит задубевший мужик с выпученными от холода глазами. Руки засунул в брюки.
Вдруг к нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а который час?
— Летом, мальчик, всё летом!!! 

[Helenyarik]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[Helenyarik]

Американского туриста чуть не хватил Кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья аляска?

[Helenyarik]

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
 - Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

[Helenyarik]

- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?

[Helenyarik]

- Сёма, Ваша жена работает?
 - Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
 - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

[Helenyarik]

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

[Helenyarik]

[Светлана]

Хозяин:
— Так, кот колбасу ест, значит, качественная.
Кот:
— М-мм… и мышек добавили‚ вкуснятина!



На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева.
И все бы хорошо, если бы не одно «но»…

[Helenyarik]

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.