Детская тема *

[Helenyarik]

[Helenyarik]

[Helenyarik]

[Amazonka]

Во время прогулки во дворе четырехлетний сын поймал божью коровку, раздавил ее и решил мне показать. Я начала объяснять, что у божьей коровки, наверно, есть детки, и как же им теперь без мамы плохо будет. Расстроенный сын, помолчав, выдал:
 - Это был папа.

* * *

Внимание сына привлекла оса. Он начал за ней наблюдать, затем решил у меня спросить:
- Мама, а какое лицо у осы?
Я говорю:
- Посмотри сам.
Некоторое время рассматривая осу, сын принял решение:
- Такое же, как у человека, только злое...

[Amazonka]

Илюша: "Колесо на букву "О"!"
Папа: "Это почему?"
Илюша: "Потому что такое же круглое!"

* * *

Костик достал из холодильника апельсин, отклеил наклеику и прилепил себе на лоб и говорит:
- Мам, смотри, теперь я продукт!

* * *

Димка бегал и случайно ударился.
Мама говорит:
- Сам виноват, жалеть не буду.
- Ну и ладно, я себя сам уже пожалел.



Соседи делают ремонт:
- Мама, кто у них так громко рычит?
- Это дрель, доча.
- Попроси, пусть они ее научат рычать шепотом.

* * *

Дочь поздравляет меня с Днем рожденья:
- Мамочка, желаю тебе здоровья, ну, и мужа еще одного.
- Ариша, зачем же мне еще один муж?
- Как зачем, денег будет больше!

[Светлана]

Папа укладывает дочку пред сном, гладит и говорит:
— Доченька, я люблю тебя!
В ответ:
— Молодец!

* * *

Закончился детский шампунь. На выбор предлагаю сыну свой или папин. Выбирает мой. Намыливаем голову, у ребёнка вдруг ужас в глазах. И крик:
— Мама, срочно покажи меня в зеркало!
— Зачем? — спрашиваю.
— Мама, скажи мне правду: я стал женщиной? Не скрывай, я в зеркало всё равно увижу!


— Папа, я красивая?
— Конечно!
— Как ты?
— Да.
— Блииииин!

* * *

Марк рассказывает, какой он хороший брат:
— Я Роберта научил машинку катать и мячик кидать!
— Молодец.
— А я ещё научил сидеть, стоять и ко мне!

[Amazonka]

Бабушка моет кастрюлю и приговаривает:
— Вот, кастрюля старая, мой — не мой, лучше не будет.
Оксана:
— Правильно, бабушка. Вот ты старая, тебя мой — не мой, лучше не станешь.

* * *

Сын (4 года):
— Я хотел бы быть птицей. Они всё с земли едят!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

* * *

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

[Amazonka]

Ксюша (3 года 10 месяцев):
— Бабушка, а ты знаешь, что я у мамы в животике была?
— Знаю.
— А у тебя, кто в животике был?
— Твоя мама.
— А ты у кого в животике была?
— Я — у бабушки Вари.
— Вот это матрёшка!!!

* * *

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?
Пошутил, блин...


Маленькая девочка Вика, 3 годика, приехала летом в деревню.
А там на стене, как украшение, висят лапти. Она обращается к маме:
 - Мамочка, дай вафельку!!!

* * *

Лёня просит вечером, лежа в кроватке:
- Мама! Спой мне песенку про педали.
Я не очень понимаю, прошу уточнить.
- Ну, эту - мы едем, едем, едем в далёкие края...

[Amazonka]

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'


Тоже два случая из практики учителя:

1. Вызываю к доске ученика 11 класса, который скажем "не очень желает грызть гранит науки". Задаю вопросы по теме. Он стоит молчит.
Что -же делать... Задаю вопрос "Скажите, кто является автором эволюционного учения Чарльза Дарвина?"
В ответ звучит: "Менделеев!!! Он ещё и водку изобрёл!!!". Смех в классе был слышен на всех трёх этажах...(этот ученик теперь бизнесмен)

2. Сижу на экзамене по биологии у другого биолога. Выходит отвечать ученица из её класса. Коллега "предусмотрительно", так меня и просит "Я выйду на минутку, а вы её сами оцените". Ученица ответы на вопросы само собой, не знает. Понимаю, что ответственность за "2" хотят свалить на меня. Вешаю на доску таблицу с изображением древних предков человека, и прошу описать кто там изображён. В ответ звучит -"Неандертальцы".
-"Что ты о них можешь рассказать по рисунку?"  "Они, наверное, уже вымерли?"
-В ответ: "Нет! Что Вы! Я их видела!"
-"Где же!!??"
-"У нас... На дискотеке!" (теперь эта ученица- следователь уголовного розыска и наверное охотится за снежным человеком)

[Amazonka]

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
— Вы калечите психику моего ребенка!
— До пяти лет не воспитывают!
— Нужно беречь нервы ребенка!
— И вообще, иди ты, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


— Мама, - спрашивает меня дочка, - какое у меня лицо?
— Белое, - отвечаю я.
— Нет.
— Красивое?
— Нет.
— Веселое?
— Нет. Кожаное, тут же кожа, значит кожаное!!!

* * *

— Был сегодня в садике, - рассказывает деду.
— Ну, и как? Девочки нравятся?
— Какие девочки, там такая наказательница!
— Ты хотел сказать воспитательница!
— Нет. Я все правильно сказал. Воспитательница воспитывает, а наказательница - наказывает!