Анекдоты *

[Helenyarik]

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

[Helenyarik]

— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
— И это вы ещё говорите за «немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, но не по груди, а по спине!





— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!

[Helenyarik]

- Софочка, скажите, не желаете ли чего нибудь?.. Может, чай или кофе?
- А покрепче у вас, Соломон Давидович, ничего для дамы не найдётся?
- Орэхи?

[Helenyarik]

Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Как говорит Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это подруга...

[Helenyarik]

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.

[Helenyarik]

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80. Всю жизнь.

[Helenyarik]

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

— Семен Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.)))))))))))))))

[Helenyarik]

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней…

- Цилечка, пишут и пишут в этом интернете, что попало, головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Яша, я тебя последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было так хорошо на нашей даче!?

[Helenyarik]

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила.
 — Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

[Helenyarik]

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела.
Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот, не вполне соответствующий моральному кодексу советского человека вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."