28/03/24 - 21:58 pm


Автор Тема: Смешные истории *  (Прочитано 18664 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #20 : 04 Октябрь 2019, 22:14:53 »
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #21 : 04 Октябрь 2019, 22:20:31 »
" ... У меня знакомая встала на улице Гагарина. Звонит – стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей – ты в чём одета? Она – джинсы, куртка, топик. Я ей – снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и даже ремонтируют."



" ... Сижу в гостях, у подруги.
Ребенок ее еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел утерянную пачку корма для хомячков, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: “Хм… Может ему еще дать?"



" ... Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: “Пружины”. Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: “Какие же у пружин недостатки?” На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: “Скрипят!..."



" Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю – полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: “Бог сам разберётся”.



"Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа – и тут заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение – он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..."



"Паренек в возрасте двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!"



"Рассказ именинника.
Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь – телевизор для машины.
Я думаю, что это у меня все-таки был день рождения, или у машины?"
Редактировать сообщение

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #22 : 04 Октябрь 2019, 22:21:36 »
Победа коммунизма

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #23 : 04 Октябрь 2019, 22:25:04 »
Троллейбус. Передняя площадка. На сиденье сидят мама и ребенок лет шести на руках. Народу много, мальчишка балуется и качает ногами из стороны в сторону, пачкая стояшую рядом девушку. Девушка один раз отряхнула брюки, второй, третий- мамаша ребенка ноль внимания. Тогда девчонка говорит:
- Ваш ребенок мне все брюки испачкал, скажите, чтоб перестал ногами качать.
На что мамаша ей отвечает:
- Я своего ребенка воспитываю свободным, что хочет, то и делает.
И молча отворачивается к окну. Все в салоне естественно возмущаются, что-то говорят, но мамаше как-то по барабану, а мальчишка даже и не бумал переставать пачкать бедную девчонку. Троллейбус тем временем подъезжает к остановке. Рядом с этой девчонкой стоял парень лет 25. Он молча смотрел на все это безобразие, жевал жвачку и когда тралик остановился. вытащил эту жвачку, скатал в шарик и прикрепил большим пальцем на лоб этой мамаши Она в шоке, пытается что-то орать, а он ей говорит:
-Меня родители воспитали свободным - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ.
Все ОООчень долго смеялись)))))

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #24 : 04 Октябрь 2019, 22:28:49 »
Просто история

    По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
— Да нет, а ты что, щенков продаешь?
— Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем.
— Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
— Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.
— Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
— Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку.
— Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
— Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул.
— Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
— Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
— Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.
— Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?
— Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.
— Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.
— Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #25 : 04 Октябрь 2019, 22:32:17 »
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #26 : 04 Октябрь 2019, 22:32:57 »
Цитата #425582 утверждена 25-11-2013 в 12:12
vasich: ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.



 Обеденный перерыв на работе. Коллега изучает какую-то газету, находит сканворд и принимается разгадывать, в особо сложных случаях запрашивая помощь зала - то есть нас.
-Во, - обращаясь в очередной раз, что такое "передок собаки"? Четыре буквы.
Все задумались
-Рыло, - наконец предложил кто-то.
Коллега, сверившись с газетой:
-Не, по буквам не подходит...
В общем, весь остаток дня гадали, всем офисом мозги морщили.
На следующий день коллега приходит и с порога:
-Блин, мужики! "ПРЕДОК собаки", оказывается! Неправильно я прочитал... Волк это...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #27 : 04 Октябрь 2019, 22:35:53 »
№6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. Hа его место, что вполне понятно, селят другого. Hо по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Hо это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #28 : 04 Октябрь 2019, 22:44:40 »
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Смешные истории
« Ответ #29 : 06 Октябрь 2019, 21:58:35 »
"... но сало надо перепрятать... " Жители испанского города Севилья, протестующие против сооружения очередной мечети в их городе, придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии». Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле». Как пишет в своем блоге аrthur Kаlmеуеr, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

 

Яндекс.Метрика