Смешные истории *

[Helenyarik]

Хватайте собачниц, глупцы" - как я выбрал идеальную жену
 
Не представляю себя с женщиной, которая брезгливо закатывает глаза при виде животных. Конечно, не все обязаны обожать зверей, но если всплывает откровенный негатив, хорошего не жди. По личному опыту, за сильным отвращением к "пушистикам" очень часто скрывается эгоизм, высокомерие или жестокость.
 
Если вы в поисках "второй половины", я вам от чистого сердца советую - знакомьтесь с собачницами. После 8 лет брака с одной из них, хотелось бы поделиться опытом, рассказав, почему любительницы "Барбосов" могут стать идеальными жёнами.
 
✔Невозмутимость
Собачницу с многолетним "стажем" вообще сложно вывести из себя. Каких только фокусов она не видела, каких хитростей не разгадывала. Эта женщина готова к любым неожиданностям - от сквозной дыры в балконной двери, до "подарка" в виде убиенной крысы. Она умеет мыслить позитивно и расставлять приоритеты. Жаль туфли, зато какое счастье, что щенок не подавился откушенным каблуком! А главное - выбрал те, неудобные, вечно мозоли натирали. Умный пёс растёт, однако! Примерно такая же реакция ждёт всех - дочку, постиравшую белые простыни с красным полотенцем или мужа, разбившего машину за полтора миллиона. Вместо криков с багровым от злости лицом, "провинившийся" встретит колкую шуточку и помощь в исправлении сложной ситуации. Правда, предел доверия легко исчерпать - тогда пеняйте на себя.
 
✔Дисциплина
Ноябрьский ветер нежно треплет арматуру, грязи по колено. Пока кошатницы кутаются в пледы, слушая шум дождя под чашечку кофе, владелицы собак застёгивают пуховик и идут на улицу. Дисциплина у собачниц на первом месте, им чужды причитания подруг - "Не хочу, отложила на завтра". Оправдания не принимаются - пора, значит НАДО. Понимание груза ответственности влияет на принятие решений - "Действительно ли мы нуждаемся в данном приобретении/хорошо ли тебе будет на этой работе/чего ожидать от переезда в новый дом". Хорошенько взвесив перспективы, собачница выбирает нужный путь и не сворачивает, пока не получит желаемое. Женщина, способная превратить неуправляемое нечто в послушного компаньона - человек страшно целеустремлённый.
 
✔Красота
Современные девушки так заботятся о своей внешности, что некоторые из них не вылезают за хлебом без макияжа.
Собачницы без проблем ходят гулять с "голым" лицом. Их не смущает отсутствие нарощенных ресниц или шикарных полуторасантиметровых ногтей. Они не из тех, кто надевает чулки в сорокоградусный мороз, чтобы потом лечить всевозможные болячки. Лучше потратиться на утеплённый комбинезон от качественного производителя и чувствовать себя уютно. Вот это понимание важности обыкновенного комфорта сказывается на внешнем виде. Они могут часами торчать на дресс-площадке, с растрепанной "гулькой" и следами лап на одежде, или сидеть в нарядном платье за столиком элитного ресторана - здоровый цвет лица, горящие глаза, задорный смех делают собачниц красавицами при любой обстановке.
 
Вышеперечисленные качества присущи не только любительницам животных. Но, чаще всего, знакомые мне приятные дамы оказывались владелицами хотя бы одного четверолапого друга. Когда человек готов заботиться о другом существе просто так, без всякой для себя выгоды, это прекрасно и говорит о многом.

[Helenyarik]

Недавно видел самую необычную табличку в своей жизни, на которой было написано следующее: "5 мая 2012 года на этом месте родился счастливый и радостно покрикивающий Тихонов Владимир Сергеевич. Если бы жители и гости нашего подъезда лучше обращались с лифтом, то Владимир Сергеевич родился бы в больнице под чутким надзором врачей. Пожалуйста, не ломайте лифт!".

[Helenyarik]

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему? " ответил: "От греха подальше".

[Helenyarik]

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум. Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки. Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо. — Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал! — Какой ключ? А! Вот этот? Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем? — в обалдении спрашиваю я.
 — Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

[Helenyarik]

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница. – Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе! В ответ она услышала: – А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

[Helenyarik]

Немного о русском языке в Латвии⁠⁠
Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала: История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.
Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

[Helenyarik]

Тамбовский бизнесмен побывал в командировке в Париже. По возвращении друзья пристают к нему с расспросами: как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать! — возмущается бизнесмен. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой... Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак... На ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и белье, и подвязки...
— Ну и что же было дальше?
— А дальше, всё, как у нас в Тамбове.

[Helenyarik]

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: "Беру!". А сам руки потирает и про себя говорит: "Укомплектовал". И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: "Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер".

[Helenyarik]

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не
было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро (литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится.
Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопасности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

[Helenyarik]

В «лихие 90-е» особым бандитским шиком считалось давать деньги в монастыри и храмы. И, вот, приезжают «малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как настоятель непьющий, помогает ему вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка.

После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето «Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: "Давай хоть тост скажи!". И покачивающийся помощник басовито братве произносит:
- НУ, УДАЧИ ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!...