Музыканты улыбаются: курьёзы, анекдоты, видео и ... *

[Helenyarik]

 -Чем отличается рояль от пианино?
-У рояля струны,дека и механическая часть расположены горизонтально,а у пианино -вертикально.Поэтому рояль намного больше пианино.
-Вы наверно,музыкант?
-Нет,я грузчик.


Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

[Helenyarik]

[Helenyarik]

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

[Helenyarik]

- Вот разобъём беляков, Василиваныч - конерваторию построим...
- Пралльна, Петька! И и пулемётчиков вокруг насажаем.
- А пулемётчиков то, зачем??
- А шоб консервы не воровали!..

[Helenyarik]

   - Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.


  - Фигня ваш Моцарт
- Диск купил?
- Да не, друг напел.


Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

[Helenyarik]

  — Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!


Советы от гитары: 
1. Никогда не расстраивайся. 
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 
3. Ищи своего музыканта.


Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

[Helenyarik]

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Самый распространённый музыкальный инструмент у современной попсы. Шесть букв?
– Вообще-то фанера, но ты попробуй ещё гитару...


История из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»
В свое время Мстислава Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит».
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!»
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!

[Светлана]

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.   


  - Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

    Есть женщины бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.


  - Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в 17-раз.
Я встал и выключил. (с)

[Helenyarik]

   Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


 Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!.

[Helenyarik]

  Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...


 Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
- Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!


Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский - шансонщики!
 

Идет репетиция оркестра в музыкальном училище. Руководитель останавливает оркестр и спрашивает у первокурсника:
— Лева, ты почему форшлаг не играешь? Тот лениво берет ноты, подходит к руководителю, спрашивает:
— Этот, что ли? А чего его играть? Он же зачеркнут!


 - Мой годовалый сынишка очень музыкален!
- Откуда Вы это знаете?
- Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: 'Мама, Бах!'


Контрабасиста спрашивают друзья после концерта:
- Ты почему сегодня на четверть тона занижал?
Он отвечает:
- Черт, забыл, что ботинки на платформе одел!