28/03/24 - 19:15 pm


Автор Тема: Анекдоты *  (Прочитано 37557 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Анекдоты *
« : 21 Июль 2019, 13:11:15 »
Зай, я не сдала на права.
-А что завалила? Теорию? Практику?
-Инспектора, дерево и двух бомжей.


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Пьяный муж приходит домой ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
-Ты мне зачем на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.


- Почему в наше время не снимают кино на производственные темы?
-Так пришлось бы снимать на таджикском языке.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 21 Июль 2019, 13:12:42 »
Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров…

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 21 Июль 2019, 13:13:48 »
Объявление:
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс


Понабрали опять на работу стобалльников по ЕГЭ...


- А как хорошо все начиналось!- подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.


-А что мы подарим дедушке на день рождения?
-Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 21 Июль 2019, 13:14:23 »
А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
-А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 05 Август 2019, 17:36:59 »
-Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
-Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Оффлайн valius5

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27470
  • Пол: Мужской
  • Осторожно! ПенЬсионЭр на Перекрёстке!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 10 Август 2019, 20:38:51 »
Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Если вы рассказываете историю о том, как еврей нашел кошелек и в нем не хватало двух рублей, а ваш собеседник с умным, пытливым лицом начинает серьезно спрашивать, где конкретно найден кошелек, почему в нем не хватало именно двух рублей, сколько денег хотел найти еврей, – не рассказывайте ему больше еврейских анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. В абсолютной точности нет таланта, она плохо выживает в изменчивом мире. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
 
С чем связана популярность еврейского анекдота? Говорят, повезет – будешь счастливым. Не повезет – станешь философом. Евреям долго не везло, и они в массовом порядке рекрутировались в домашние философы. Ницше писал философию стихами, а евреи – юмором. Юмористическая философия еврейского анекдота, его энергетика и почти всегда неожиданная драматургия – основа его долголетия. Ничто не сравнится с умением еврея посмеяться над собой. Еврейский анекдот – мощное оружие против тоски и печали, он – фактически в одиночестве – долгое время противостоял всем еврейским неприятностям, и поэтому так закален и закручен. Еврейский анекдот посмел осмеивать даже смерть – только в этом жанре мы смеемся над Абрамом, которого несут в гробу. Но посмеяться – значит, одержать маленькую победу. А для таких побед всегда найдется повод.

Оффлайн valius5

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27470
  • Пол: Мужской
  • Осторожно! ПенЬсионЭр на Перекрёстке!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 10 Август 2019, 20:39:29 »
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?



 — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
 
 
 — Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
 
 
 К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.
 
 
 Из устава армии обороны Израиля:
 •Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
•Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
•Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
•Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
 
 — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
 
 
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
 
 
 Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
 
 
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
 
 
— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?




Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
 

 Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



 — Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



 — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

 
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

 
 Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей  с вилами, а около другого — никого.  — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг  друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:  «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
 
 
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
 
 
 Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
 
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

Оффлайн valius5

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27470
  • Пол: Мужской
  • Осторожно! ПенЬсионЭр на Перекрёстке!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 10 Август 2019, 20:42:26 »
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
     — Для вашего возраста результаты неплохие.
     — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
     — Вы пьёте? Курите?
     — Нет, я никогда не пил и не курил.
     — Вы едите острое и жирное мясо?
     — Нет, доктор, я такого не ем.
     — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
     — Нет, я никогда не играл в гольф.
     — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
     — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

Оффлайн valius5

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 27470
  • Пол: Мужской
  • Осторожно! ПенЬсионЭр на Перекрёстке!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 10 Август 2019, 20:42:51 »
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
 — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
 — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
 — Да, но зато какие профессора его лечили!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
 
 — Хаим, ты кем работаешь?
 — Я не работаю.
— А что ты делаешь?
 — Ничего.
— Да.. Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8021
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 19 Август 2019, 11:14:53 »
Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

-В России черная икра стоит столько же, сколько  куриные яйца!
-Да ну?!
-Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 80 рублей!

— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
 - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Господи! Накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить...

14 февраля... 23 февраля... 8 марта... А давайте их объединим в один праздник - "В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества".
.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все
энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену,
звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Блин...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».—
«Патруль»? — нет.— «Пост»? — нет.— «Пикет»? — нет.Оказалось — «Пижама».
Тракторист Вася сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта

 

Яндекс.Метрика