- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Развелся – и рога с плеч.
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.
- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.