28/04/24 - 02:15 am


Автор Тема: Воскресенье...Посмеёмся? *  (Прочитано 27659 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #80 : 02 Март 2020, 21:53:28 »
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.


  Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.


  Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.


   Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #81 : 02 Март 2020, 22:00:09 »
Почтальон разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.


Рай— это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

  Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.


Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:
- Скажите, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
- Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Вот и я человек не бедный.

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #82 : 02 Март 2020, 22:01:51 »
  Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

— Дорогой, а почему ты небрит?
— Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!


Как отшить парня.
— Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
— Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.


Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».


Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #83 : 02 Март 2020, 22:03:07 »
  Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...


 — Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.







Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #84 : 02 Март 2020, 22:05:41 »
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.


Какую ты хотел суперспособность?
Платёжеспособность!


В гей-семье кто на ночь не побрился - тот и муж.

Хирург - трансплантолог при поездке на работу делает три пересадки.


 Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
 — Нет... нету у меня тещи... . пауза...
 Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
 — Ну нету, что Вы пристали?
 — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!


 Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.


  Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.


  Скоро тех, кто аккуратно платит квартплату, будут навещать налоговики и вкрадчиво интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

О правиле трех «п» в российской экономике: поймали - поделился - простили.


Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.

А кто-нибудь в курсе, как будет чихаухуа во множественом числе?!

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #85 : 02 Март 2020, 22:07:26 »

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом


   - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
 
  Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

 Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу
. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

- Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.


Вчера заскочил на заправку, чтобы купить сигарет. Подошёл к окошку и показал пачку:
— Девушка, мне вот такие же…
Продавщица полезла в шкафчик, где у неё были припрятаны сигареты, что-то там долго искала, а потом выдала, не поворачиваясь:
— Скажите, вам именно «рак лёгких» нужен? А «импотенция» не подойдёт?
Очередь смеялась на всю заправку…

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #86 : 02 Март 2020, 22:08:08 »
 Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!









Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #87 : 02 Март 2020, 22:09:42 »
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…


Звонит баба Яга Кащею. Прилетай, я самогона наварила ураганного! Не могу, говорит Кащей! Вчера нажрался как урод! Болею! Если и сегодня выпью - сдохну! Ну нет так нет, говорит бабка! Звонит Соловью-разбойнику. Гони ко мне говорит, самогон только что выгнанный будем пробовать! Соловей говорит - не могу бабка! На разборки мчу! Никак не получится! Ну нет - нет! Звонит бабка Лешему! Гони говорит Леший ко мне, самогона наварила, будем пробовать! Ща буду говорит Леший! Сидит бабка ждёт его! Смотрит в окно и видит такую картину - бежит бежит, бац упал, пыль столбом... Полежал полежал, встал и снова бежит! Чуть пробежит, бац опять упал! Опять пыль столбом! Опять полежит полежит чуть, вскакивает и снова бежит! И так раз пять только на глазах у Яги! Ну в итоге добрался, сидят бухают! Ну бабка его и спрашивает - слышь Леший, а чо это ты бежал бежал - упал! Подскочил и снова бежал бежал - упал!? Что с тобой!? Да нормально со мной всё, говорит Леший! Самогона тяпнуть так хотелось, что бежал ног не чувствовал! А как вспомню, что тебя трахать надо будет - сразу в обморок падаю!
 

Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #88 : 02 Март 2020, 22:11:28 »
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то и не было? Чо пялишься?»
Бабуля: « В мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в университете. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».


Оффлайн Helenyarik

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8020
  • Пол: Женский
  • Разношу хорошее настроение!
Re: Воскресенье...Посмеёмся?
« Ответ #89 : 02 Март 2020, 22:13:35 »
Когда кредитора спускали по лестнице, то слышалось: - Вы мне должны два рубля-бля-бля-бля.


Отличный маркетинговый ход))
Дорога на Селигер.
Сельские мужики на обочине продают червей для рыбаков. Стоит куча мужиков с картоночками "черви", "черви", "ЧЕРВИ"
Среди этих чмошников стоят две загорелые телки в шортах и майках и держат плакат:
"Молодые красивые девушки для вас"...
Все останавливаются и видят приписку мелким шрифтом
"накопали жирных червей. 50 руб. кучка"

Покупают даже те кому не надо))

 

Яндекс.Метрика