Из записной книжки врача 03
В работе «скорой помощи» очень много курьезных моментов. Иногда больные выдают перлы, достойные занесения в рубрику «нарочно не придумаешь».
- Доктор, я задыхаюсь!
- Как часто?
- Захожу в туалет и задыхаюсь!
* * *
- На что жалуетесь?
- "Крыша протекает"…
- Тогда Вам надо вызывать не врача, а кровельщика.
- Зачем? С кровью у меня все в порядке, а вот башка «течет».
* * *
- У Вас аллергии на лекарства нет?
- Я не переношу анальгетики. Мне нельзя ни баралгина, ни тригана. Колите мне чистый анальгин.
* * *
- Сейчас я Вам сделаю инъекцию…
- Что попало мне колоть не надо. Мне всегда колют диабазол, ножку и все это разводят на димедроле.
* * *
- Доктор, у меня жена энергетический вампир!
- А в чем это выражается?
- Она выпила мою чекушку водки!
- ?!!!
- Мне теперь энергии для нормальной жизни не хватает!
* * *
-Какие лекарства Вы принимаете от давления?
- Утром 50 гр. коньяку, а вечером 100!
* * *
- Больной, почему у Вас такие грязные руки?
- Я в молодости работал водителем КАМАЗа, это, во-первых, а во-вторых, Вы читали объявление в подъезде о том, что у нас на три недели отключили горячую воду?
* * *
- Больной, как ваша фамилия?
- А зачем вам?
- Мне это нужно для отчетности. Видите, у меня в карте вызова графа – ФИО больного?
- Понятно.
- Так как ваша фамилия?
- А Вам зачем?
* * *
- Переведите, пожалуйста, больному мой вопрос: дыхание у него затруднено на вдохе или на выдохе?
Следует длинный диалог на китайском, затем довольный переводчик поворачивается к врачу:
- Когда дышит!
* * *
- Вы что вызвали «скорую» из-за этого маленького прыщика?
- Прыщик это только предлог. Давай, доктор, выпьем?!
* * *
–Боль куда-нибудь отдает?
–Боль мне ничего не даёт! Это я отдаюсь ей, как любящая женщина без остатка! До полного изнеможения!
* * *
– Доктор! У меня обстипация дефикации! До экзофтальма, гиперемии и гипергидроза!
– А по-русски…
– Запор у меня. Сижу, зенки пучу, морда красная и пот течет…
* * *
–Доктор, у меня тут болит! Ой, нет, вот здесь! Нет, пожалуй, вот там!
–Так, где же?
–Вы врач или кто?! Сами разберитесь!
* * *
- Как у Вас, больной, со стулом? Нормальный?
- Абсолютно нормальный, только жидкий.
* * *
- Здравствуйте, доктор! Я ваш коллега, ветеринар из Омска! Целый день по делам, как сайгак бегал! Взмок, как жаба, устал, как вол, и вот результат - поскользнулся и копыто подвернул!
- Да, собачья у нас работа!
* * *
- Придется отвезти Вас в психосоматическое отделение…
- Нипочем не поеду! Там же психи и соматы!
* * *
- Доктор, Вы руки не помыли!
- Сейчас помою.
- А вот и не помоете! У меня всю воду отключили!
* * *
- Ваша фамилия Фекалкин?
- Как вы смеете?! Я же по буквам диктовал вашему бестолковому диспетчеру! Я Факкалкин! Запомните! ФакКалкин!
* * *
- Ваша фамилия ХрЕнов?
- ХренОв! Чуете разницу?
* * *
- Как Ваша фамилия?
- Ох, доктор, прочтите в паспорте…
(Читаю: ху*ва Лидия Степановна. Честное слово, не вру. )
* * *
- У меня в карте вызова написано, что Ваша фамилия Пидор…
- Сам ты пидор! А я Гидор!
* * *
- Ой, доктор, у меня такая смешная фамилия!
- Надеюсь не ЧерезЗаборНогазадерищенская?
- Ой, какой Вы веселый доктор! Сидорова я…
* * *
Нетрезвый мужчина огорошил меня вопросом:
- Если бы тебя ударили топором по голове, чтобы ты сделал?!
- Я бы напряг мышцы черепа. Топор бы и сломался.
- Ах, ты, сука! Издеваться! Получи!
( Получил. Синяк две недели держался. )
* * *
- Сколько лет Вы страдаете этим заболеванием?
- Много!
- Сколько? Пять лет? Десять? Сто?
- Сто?! Доктор, неужели я так плохо выгляжу?
* * *
- Что это у Вас в тарелке ?
- Какашечка. Я специально для вас приготовила. Посмотрите. По-моему цвет какой-то неправильный…
* * *
- У меня живот болит.
- Давайте посмотрим. Здесь?
- Ниже…
- Здесь?
- Еще ниже…
- Здесь?
- А Вы шалун, доктор…
* * *
- Поцелуйте меня, доктор…
- Зачем?
- Так мы станем друг другу ближе…
* * *
- Доктор, отвезите меня в больницу. Я Вам 100 рублей дам!
- Даже если я отвезу, Вас все равно не примут.
- Примут! Я врачу в приемном пять тысяч дам!
* * *
- Алло, доктор! Когда вы были у нас на вызове, Ваш фельдшер украл у моей бабушки анализы!
- А зачем моему фельдшеру анализы Вашей бабушки?
- Откуда я знаю?! Может он от армии откосить хочет?!
* * *
- Уважаемая, почему Вы голая?
- А я так настоящих мужиков проверяю! Настоящие сразу дара речи лишаются и начинают меня лапать! Я таким не даюсь! А Вы не Настоящий! Так что можете меня осмотреть!
* * *
- Доктор, если вы мне больно укол сделаете, я вас больно ударю!
- Тогда я не буду его делать.
- Ап! Саечку за испуг !
* * *
- Дохтор, я себе свечу какую-то ректальную вставила…
- Так в чем проблема?
- Так вытащить обратно не могу!
Этот шедевр точно из жизни, я тоже свекрови свечку вставила и отправила гулять по комнате, ожидать эффекта, а сама убежала в магазин. Прихожу, а там сиделка катается от смеха. Бабуля наша говорит: ,,Лена мне что-то в попу вставила и ушла, не вынула. Как мне ее сейчас доставать?"
* * *
- Бомжуете?
- Нет. Жена из дома выгнала.
- За что же это?
- Понимаете, доктор, я хотел ей бешеное удовольствие доставить. Мужики на работе посоветовали член горчицей намазать.
* * *
- Вы чего, дорогуша, носитесь словно Вам одно место скипидаром намазали?
- Откуда Вы знаете?
- Что?
- Что я скипидаровую ванну приняла? Для похудения.
* * *
Доктор, окажи мне скорую помощь!
- Для того и приехал.
- У меня спина не гнется, живу одна. Подстриги мне ногти на ногах!
- Бабуля, с Вашей стороны это просто некрасиво.
- Вот и я говорю, некрасиво! А знаешь, как неудобно, никакую обувь не наденешь!
( Подстриг…)
