Анекдоты *

[Helenyarik]

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...


Циля обращается к мужу:
- Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Моня.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

[Helenyarik]

В синагоге, после молитвы, к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, дура! Немедленно замуж!

[Helenyarik]

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
 — Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

[Helenyarik]

- Не, Вы представляете, Яша, зашёл вчера до своей  подруги в гости. Только мы собрались с ней заняться любовью, приходит её супруг... Ну она мне и говорит: "Жора, берите быстро вот тот утюг и гладьте вот это белье”. Таки я два часа гладил то белье.
- Постойте, постойте, Жора, а Вы случайно были не на Житнеторжской 10, квартира 6?
- Таки Да.
- Ну что за дела... Так я позавчера всё то белье и перестирал!

[Helenyarik]

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Рабинович:
- Ой, таки нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

[Helenyarik]

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.


— Сара, давай  купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимут

[Helenyarik]

Проверка счётчиков на воду, в доме еврея Рабиновича, показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

[Helenyarik]

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия „чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо просил положить на свой счёт. Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными. Кассиры, давно ждавшие этого момента, не скрывая своего злорадства, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он, Соломон Маркович, их пересчитывать.
Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.

[Helenyarik]

Семен Ааронович Фляйшман столько отложил на черный день, шо ждал его с нетерпением...

[Helenyarik]

​​Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!