Анекдоты *

[Helenyarik]

- Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И меня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо, адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо, всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця, слушай сюдой. Тут есть нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа когда-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

[Helenyarik]

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я таки вычислил!

[Helenyarik]

СССР. Одесса. Лектор читает лекцию о культуре половых отношений. Одесса занимает в Союзе второе место, по семейным изменам. Вдруг голос из зала. Как это так, я своей дорогой супруге никогда не изменял! Другой голос. Вот из-за таких придурков, Одесса на втором месте...


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…Покупатель протягивает ему мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

[Helenyarik]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
 — Не могу, раби
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
— Нет, раби
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
 — Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
 — А я таких три адреса узнал!

[Helenyarik]

В семье евреев беда...
Сара обожгла лицо, Сёма пожертвовал ей с попы кожу на пересадку. Сара пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, таки как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!

[Helenyarik]

Мойша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно. И, буквально тут же, встретил своего соседа.
- Мойша, Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только Вы, да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

[Helenyarik]

— А ты чего со своей девушкой расстался?
— Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.

[Helenyarik]

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:
— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

[Helenyarik]

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
 — Нет с этим хорошо
 — Груб с покупателями?
 — Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

[Helenyarik]

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!